<°...3DP...°>

Todo Robado

2010-04-09T12:36:00.001-07:00

Cinetico
p e l o t i t a s
http://www.artcom.de/images/stories//5_akt_news/bmw_kinetische_skulptur.mov

D i s c o s G i r a t o r i o s
http://motionographer.com/wp-content/uploads/2009/04/davidwilson_moraymclaren_wegottime.mov

M o n t a j e
http://www.whynotassociates.com/en/virgin/virgin01.php

M a q u e t a
http://www.dailymotion.com/video/x60ue4_the-making-of-hbo-city-1983_shortfilms

videos que estaban subidos al blog de morfologia2-longinotti-uba que habia visto y me quería guardar.

Caperucita

2009-11-07T16:39:00.000-08:00

Y si..los chicos vienen cada día más vivos.

2009-10-18T16:46:00.000-07:00

Chistes sobre Metaleros

2009-10-14T13:42:00.000-07:00

La página de la cual obtuve las siguientes estupideces es esta:
http://www.frikipedia.es/friki/Jebi

Supongan la siguiente situación:
“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”

Así se abordaría esta situación según cada estilo musical:

* HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

* THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras, granadas lanzamisiles y un tanque de guerra, salva a la princesa y se la da por Detroit.

* DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…

* BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual, y la ofrece a lucifer. Una vez muerta se la vuelve a follar, la quema y la vuelve a follar. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

* POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, armado con una espada forjada por enanos y gigantes encomendada por el rey supremo, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

* PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa saca un MP5 matando al susodicho rockero y termina buscando al Thrasher.

* TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

* VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, descuartiza al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

* BRUTAL DEATH: El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon, depues lo vuelve sordo con su ultra brutal bombo de bateria y a punta de Blast Beast, cuando el rdagon ya esta sangrando por los oidos.

* DOOM/GOTHIC METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón y se pone a pensar en los bello y majestuoso que es, y se debate en el dilema de si dejar intacta la existencia del dragón o matarlo...y si decide matarlo, entonces se crea otro dilema: que si es muy grande, que como debería matarlo para hacer de la escena una obra de arte tétrica, que si al dragón le dolerá si lo mata, que si el dragón tiene sentimientos hacia él...en fin, con tanto cosa se deprime y se va diciendo que va a suicidarse para solucionar la situación. Cuando tiene apuntando el arma a su cabeza decide seguir con su vida vendiendo Tacos. El dragón se va con la princesa a tomar birras.

* GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa y la mata. La vuelve a violar, quema el cadáver de la princesa, la vuelve a violar, la descuartiza, la vuelve a violar, le vomita encima, la vuelve a violar, la sumerge en acido y los restos se los bebe junto con un barril de gasolina para finalmente tragarse un cerillo y morir inmolado.

* FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

* NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of… para despues caer en el olvido despues de su tercer album.

* HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y lo remata con una escopeta. Posteriormente hace una orgía con las rubias y la princesa.

* GLAM ROCK: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Posteriormente le practica sexo oral al dragon y muere de una sobredosis de poppers.

* ROCK N’ ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

*FUNK: El Funk llega con su poncho de colores, con unas trenzas tan apretadas que le da dolor de estomago al dragon, y con una cabellera tan colorida y psicodelica que con solo verlo, el dragon cae hipnotizado, y muy drogado. Al llegar donde esta la princesa, el dragon se levanta y este saca sus plantas alucinojenas que comparte con la princesa y el mismo dragon, acompañado de un solo de guitarra Funk al que Yngwie Malmsteen le tendria envidia.

Y no podrian faltar…

* PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo, rompe todas las ventanas del castillo. Le hace un “mohawk” a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

* SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 15 mueren calcinados, 10 pisoteados, 15 devorados y los otros 5 huyen de la escena. El protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

* EMO: El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

* POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y muere calcinado.

* REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un “viaje”

* GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

* HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

* RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

* CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

* ELECTRONICO: Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

* RUSTY EYE: El protagonista demanda al dragon por haberle quitado los derechos reservados que tenia sobre la princesa. Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angeles a buscar la fama.

* REGGAETON: El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer, pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal.

* AXÉ: El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren y el protagonista sse va bailando y con “su buena vibra”.

* CUMBIA VILLERA: Llegan los negros con los rayadores y el tecladito ese que va colgado. El dragón se desmaya por el olor a vino barato que emanan y la princesa sale con un Tanque con lanzallamas usando Esvastica de insignia y los hace mierda a todos.

2009-07-21T18:27:00.000-07:00

Recien cai en cuenta de que no tiene sentido que salga una propaganda en la tele de una película nueva que estrenan aca que termina deciendo Solo en cines.
Porque es obvio que una semana antes del estreno te la podes bajar de internet, y al otro dia de estrenarse ya la venden en el tren.

2008-09-25T11:39:00.000-07:00

ANNIE
Uno de esos personajes que salieron boludeando y gustaron, y rapidito un sabado a la tardelo pintarrajee un poco, y quedo un personaje bastante lindo.

Todos mis proyectos quedan en la nada si no los realizo en el momento en que se me ocurrieron. O me los olvido al rato, o quizás me los acuerdo en determinado momento, pero no tengo tiempo de hacerlos o capaz no tengo ni ganas, y lo dejo para más tarde. Un más tarde, que nunca llega.
Un dia dije "Uno de estos días voy a hacer un stencil de un payaso" Pero paso como un mes hasta que lo dibuje. Deben haber pasado dos meses más hasta que lo recorte, y como cinco hasta que salí y lo pinte en algun lado. Y eso que tenia los materiales, y todo. (Aerosol regalado, tapa de atras de un libro anillado que sirvio de base, idea, lapiz y listo).
Necesito un poco más de iniciativa a la hora de hacer cosas, o un poco más de organización. Tal vez una carpetita de proyectos, donde vaya anotando todo, y a medida que lo voy haciendo puedo ir tachando. Suena bastante bien eso. Uno de estos días me armo una carpetita de proyectos....

Para nuestros amigos del exterior

2008-03-14T08:58:00.000-07:00

How to speak Spanish:

There's always something to learn. How many times did you need to say something in Spanish, but you don't know how to say it?
Don't worry any more! This will be helpful in your learning. Look how easy Spanish is:

Phonetics = Spanish = English

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagÃ³ = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

C 10 go free O = si, tengo frÃo = yes, I'm cold

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

2008-02-22T15:53:00.000-08:00

Aca esta el payaso gay que le dibuje a Eva, pq para ella todo tiene que ser gay, sino no le gusta.

Dibujado sobre uno de esos posters que ponen para hacer propaganada de las campañas politicas en la facu. Si leen bien, abajo dado vuelta dice "corriente". Todo bien corriente, las elecciones ya habian pasado ;)

2008-02-15T06:42:00.000-08:00

Yo a veces terminaba la clase y me afanaba un par de tizas de ahi del colegio. Pero siempre eran los mismos colores...verde, azul, amarillo, rosa, blanco.....y no me sale bien mezlcar colores con tiza. Ese es el fondo de mi casa. Preferible tiza q aerosol...total, una lluviecita y tenes el pizarron listo para dibujar de nuevo... =D
federICO lease.

Ahora que lo veo asi con el contraste un poco manejadito, es re tatuaje! (es sobre una hoja y la foto habia salido borrosa...la tuve que arreglar un poco, y bueno..
Si, esa P esta fea...deberia arreglarla. Y creo que con el sombreado me colgue en la mitad =P

2007-10-24T09:46:00.000-07:00

2007-10-04T20:55:00.001-07:00

Este es un blog de estupideces.....nadie con un poco de conciencia podria esperar menos de mi.
Pero en el fondo soy un muchacho serio, lo crean o no.

Es mas, esto mas alla de que estaba en internet, no lo leia nadie, pq publicidad tuvo al ppio nomas, q si, estaba armado como para joder un rato, pero despues quedo...y lo segui usando yo solo.
Ahora se vino un resurgimiento tremendo de blogs!
Asi que calculo q quizas esto se vuelva a mover un poco, ahora que tengo con quien jugar a los bloggeros =P

Ahora me voy a dormir pq es la una de la mañana, y me tengo q levantar a eso de las 9 para hacer un trabajo, y encima hoy tuve un viaje en el tiempo con un cd de fotos q me pasaron, y alguna q otra boludez mas, q me saco un poco el animo (justo veo fotos mias tocando en lo de un amigo en el año del pedo y en el winamp salta un tema de fun people, q no escuchaba desde esa epoca) y bueno, nada mejor q pegarse una dormida en estos momentos.

Lo interesante q surgio de aca fue la siguiente duda: ¿Vuelve el Fede morocho?

Me dicen 3 veces por dia minimo q me corte el pelo. Pero no me gustaba mucho como lo tenia cuando estaba corto...q se yo, ahora que vi estas fotos dije "opa, estaba copado el pelo asi" pero mmmmm........Es tan lindo q el viento me vuele el pelo en la cara. Asi que por ahora mantengo la longitud, pero entre en duda con el color.

Ahora consulto con la almohada y dsps les cuento.

Navidad

2007-04-07T13:56:00.000-07:00

EL PEDIDO DE JAIMITO

Jaimito le escribe a Jesús:
- Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por
favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen
Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta
y
escribe nuevamente:

- Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. Nuevamente se dispone a poner
la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa
fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

- Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito. Va con
la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria
sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Vigen Maria,
la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo conllave. Vuelve a
escribir:

- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta
debajo del árbol.
Ni se te ocurra hacer la denuncia.
Jaimito

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

2007-04-07T13:54:00.000-07:00

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para
sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula fecha de nacimiento, estado cívil y el apellido
de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Desde ya, muchas gracias

Terapeuta...

2007-04-07T13:52:00.000-07:00

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al Licenciado.:
- Licenciado ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El licenciado queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el licenciado les dice:
- No hay nada de malo en la norma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por la consulta)

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al licenciado y salían.

Finalmente, un día, el licenciado les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- "Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa.
El Holiday Inn cobra $ 50, el Hilton $ 78, el Alvear $200.
Aquí lo hacemos por $ 32, y la obra social me reintegra $ 28.

Diferentes ascepciones (se escribe asi)

2007-04-07T13:50:00.000-07:00

EL SEXO

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Datos curiosos

2007-04-07T13:48:00.000-07:00

Datos curiosos, inútiles y mentirosos Pero entretenidos
>-Es imposible lamerse el codo.
>-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
>-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante
>el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
>-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en
>ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo
>tierra ni lo intentase.
>-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina
>Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
>-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
>-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
>-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
>-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
>-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
>-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
>-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
>-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
>-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
>-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
>-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
>-El mechero se inventó antes que las cerillas.
>-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
>-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
>-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
>-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
>-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
>-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
>-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
>-La Coca Cola era originalmente verde.
>-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
>-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
>-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
>-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
>-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
>-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
>-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
>-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
>-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
>-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
>-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
>-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
>-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
>-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
>-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
>-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
>-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo".
>Por último, ¿sabía que.......el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?

2007-04-07T13:46:00.000-07:00

Curiosidades a tener en cuenta...

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!)
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!

2007-04-07T13:30:00.000-07:00

¿Cual es la diferencia entre panico y miedo?
Miedo es que te metan una sombrilla por atrás, y pánico es que la abran....

Él dijo: No sé porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿Y qué? Tú no usas calzoncillos, acaso?

Él dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.

El Sacerdote dijo: No creo que usted, pueda encontrar otra como su difunta esposa.
El dijo: Gracias a Dios.

Él dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas ahí cuando me pasa.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras detrás de la tabla de planchar, y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios.

Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:

Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?

Juanito responde:

Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.

La maestra: Muy bien.

Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:

Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?

Y Lupita responde:

Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.

Muy bien, dice la maestra.

En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:

Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?

Pepito responde:

La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:

!No te lo lleves pelotudoooOO!

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.

A lo que responde su mujer:

No le haga caso, que está bebido.

Y la suegra comenta:

No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:

Son 26 pesos.

¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?

Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.

Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:

Son 26 pesos.

El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:

Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.

El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:

Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.

El señor saca dos monedas, las tira y le dice:

¡Mozo, otro café!

-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.

-Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
-¿Que nunca vieron un punto despeinado?

-A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
-¡Empate!
-¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta.

-Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

-Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo sé, ni me importa.

-En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
-¡Help! ¡Help! ¡Help!
-Entonces dice el español:
-Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

-Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!

-Llega un niño a su casa y dice:
-Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
-Y su mamá le dice:
-¿Y quién te dijo eso hijo?
-Las hormiguitas.

-¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
-La esposa de Einstein.

-Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

-Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

-Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.

-Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

-A ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-Que lo siento mucho, Señorita.

-Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.

-¿Cuál es la formula del agua bendita?
-HDiosO.

-Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

-Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

-Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.

-¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
-Por la GRACIA de Dios.

-Toc,toc
-¿Quién es?
-Soy yo.
-Abrió la puerta, y efectivamente era él.

-Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
-¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

-El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

-Ayer murieron 4 gallegos, dos en un accidente, y dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿Qué es una losa? Una flol muy helmosa.

-¿Qué es una lata? La mamá de los latoncitos.

-¿Qué es una horilla? Son 60 minutillos.

-¿Que es una bodega? La mamá de los bodeguitos.

-La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

-Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.
-¡Que bien!
-¡Lo único que tenía eran doce hijos!

-Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¡¡Usted es un monstruo!!

-¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
-No, con solo una vez basta

Carta de una madre gallega a su hijo

2007-04-07T13:29:00.000-07:00

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija "Mama".
Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto mas por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Riky (feo), se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves dentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

Moto

2007-04-07T12:57:00.000-07:00

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a
un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la
deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que
conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le
toca lavar los platos"...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar,
mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa
en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas:
toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje
que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!...
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos
truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y
entonces el suegro grita:
- "¡Está bien!.La puta madre que te pario!!! ¡Yo
lavo, carajo!"

Mc Donalds

2007-02-23T08:23:00.000-08:00

Aca un par de imagenes de Mc. Las primeras son en joda, pero esta del bebe era un propaganda en serio, que salio en EEUU. Muy tierno el bebe, si, pero si cambian la teta de la madre por la

hamburgusea....el mensaje no es el mas copado.
Lo de Mtv era de una pagina donde ponian todos logos asi cambiados en joda. Si la encuentro pongo el link. Pero me causo gracia pq es la misma mierda con diferente logo. Mtv lava cabezas y nos boludea de forma mucho mas alebosa que Mc.

2007-02-23T08:22:00.000-08:00

2007-02-23T08:21:00.000-08:00

2007-02-23T08:20:00.000-08:00

Historia de dos Rubias

2007-02-23T08:18:00.000-08:00

2007-02-23T08:07:00.000-08:00

Esto salio posta, no lo hice yo

2007-02-23T07:53:00.000-08:00

Rapido, barato, eficiente. Sino fijate :
http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2006/544/1143928801.html

Datos obtenidos de http://www.fotolog.com/haynadapiola

(cuando digo obtenidos queiro decir, vulgarmente robados sin siquiera pedir permiso)

Prueba de calidad de Axe

2007-02-23T07:52:00.000-08:00

2007-02-23T07:51:00.000-08:00

2007-02-23T07:50:00.000-08:00

Y si. A veces pasa....

Les Luthiers

2007-01-02T18:12:00.000-08:00

Estos son conocidisimos, pero no por eso dejan de estar tremendos!

1 - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2 - No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3 - Todo tiempo pasado fue anterior.
4 - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5 - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6 - Los honestos son inadaptados sociales.
7 - El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8 - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9 - La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10 - Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11 - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12 - No soy un completo inútil..., por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13 - La droga te buelbe vruto.
14 - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15 - Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16 - El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17 - Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18 - De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad.
19 - Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20 - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 - El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22 - Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23 - Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24 - La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25 - Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26 - La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27 - Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28 - Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29 - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31 - No hay mujer fea, sino belleza rara.
32 - La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33 - Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 - En cada madre hay una suegra en potencia.
35 - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36 - Trabajar nunca mato a nadie..., pero para que arriesgarse???
37 - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38 - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39 - El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40 - La confusión esta clarísima.
41 - Matáte estudiando y serás un cadáver culto.
42 - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43 - Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44 - Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45 - Dios mío, dame paciencia... pero dámela YAAAA!!

TITULARES DE "TODO X 2 PESOS"

2007-01-02T18:06:00.000-08:00

(q en verdad no se si son de todo por dos pesos, pero estan buenos asi que los pongo...es mas, no se si los puse alguna vez...pero q se yo...tengo un quilombo con las cosas que subi y las que no)

-TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL VACIO

-ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.

-INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINAN A A UNA MORCILLA POR NEGRA.

-ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS, ESTARIA HASTA LOS HUEVOS.

-HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.

-OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL
TRABAJO POR HACER HUEVO.

-EZEIZA: POR PROBLEMAS EN EL PASAPORTE NO DEJAN ENTRAR A PAN FRANCES Y PASTOR ALEMAN

-INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.

-OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A LAS CAÑITAS Y LE SALIO UN HUEVO.

-DESCUBRIMIENTO DE CIENTIFICOS DE LA NASA:DESPUES DE MARTE,
MIERCOLE!

-LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS

-TERROR EN EL ESPACIO! EN UN DESCUIDO LE HABRIAN ROBADO UN
ANILLO A SATURNO!

PREGUNTAS CIENTIFICAS DE B0LUDA TOTAL
*Un parto en una calle... ?es alumbrado público?
*Cuando una mujer está encinta... también está en compact?
*Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
*Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
*Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
*Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado...me pateará los huevos?
*Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
*Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
*Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor..., por qué los taxistas manejan tan mal?
*Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
*Por qué los Kamikazes usaban cascos?
*Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
*El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... lo llamaríamos redondeta?
*Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
*Cuando se 'reproduce' un disco... queda encinta?
*Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
*Si el pez nada... la vaca todo?
*Si la piscina es honda..., el mar es Toyota?
*Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
*Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

AVISOS CLASIFICADOS :
* Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
* Vendo tangas. Hagan cola
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
* Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar.
* Vendo Cristo, marca INRI
* Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
* Compro caballos pura sangre....Firma Dracula

Dichos frecuentes en nuestra vida cotidiana

"El que madruga...encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven...zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...has feliz a un perro"

Barriguita llena...segurito para el baño"

"Amor de lejos...felices los cuatro"

"Caballo regalado...tiene que ser robado"

"Hazlo bien...sin mirar con quien"

Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"

"El amor es ciego...solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea..a la bonita le vale madre"

"Mas vale prevenir...que amamantar"

Tipicos

2006-04-21T14:41:00.000-07:00

Abordar el barco, y el barco quedó precioso.

Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

Todos a bordo, y bordo murió aplastado.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

No cabe duda, y duda se fue en otro coche.

¡Vayan con cuidado! Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.

De pronto cayó la noche. Y quedaron todos aplastados.

¡Fuego a discreción! Y discreción murió quemado.

¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron sin luz.

El sargento dice: ¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!. Contestan: General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

¡Marineros, apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada por los barriles.

Quien Dijo...

2006-04-21T14:40:00.000-07:00

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Me jode la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un sostén.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáan es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Humor inteligente........ =P

2006-04-21T14:19:00.000-07:00

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.

A ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, Señorita.

Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.

¿Cuál es la formula del agua bendita?
HDiosO.

¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego

¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.

¿Cómo se dice autobús en alemán?
Subanepujjenesstrujjennbajenn.

Primer acto: El Diablo jugando basketball.
Segundo acto: El Diablo jugando fútbol.
Tercer acto: El Diablo jugando tenis.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos Diabólicos.

Ayer murieron 4 gallegos, dos en un accidente, y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.

¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Porque están esperando al altísimo.

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.
¿Cuántas personas caben en una mangera? Un chorro.
¿Qué es una losa? Una flol muy helmosa.

La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

Le pregunta un turista al oficial:
¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón.... y el huevito se puso a llorar.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Ellos y Ellas

2006-04-21T14:02:00.000-07:00

Él dijo: No sé porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿Y qué? Tú no usas calzoncillos, acaso?

Él dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.

El Sacerdote dijo: No creo que usted, pueda encontrar otro, como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.

Él dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas ahí cuando me pasa.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras detrás de la tabla de planchar, y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina, sin decirse ni una palabra, debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, la mujer sarcásticamente pregunto:
"¿Familiares tuyos? ...
"Sí... mis suegros y cuñados"

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Sacado de una pagina de alguien...

2006-04-21T13:50:00.000-07:00

A ver si tienen las neuronas activadas...

a. Estás al volante de un coche, circulando a velocidad constante.

b. A tu izquierda hay un precipicio.

c. A tu derecha un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que vos.

d. Delante tuyo un cerdo que es mas grande que tu coche.

e. Detras tuyo te sigue un helicoptero y un caballo, ambos a la misma velocidad que vos.

¿Que tienes que hacer? Primero piensa la respuesta. Si no la encontrás y te das por vencido, buscala más abajo.

RESPUESTA: BAJATE DE LA CALESITA, PELOTUDO !!!!!!!!

¿Cual es la diferencia entre panico y miedo?

Miedo es que te metan una sombrilla por atrás, y pánico es que la abran....

Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios.
Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevesssssss!

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
¿Señor tiene azúcar?
Y el vendedor responde:
Recién se me acabó.
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y harina tiene?
A lo que el vendedor responde:
Ayer se me terminó
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y arroz tiene?
Y el vendedor responde:
Recién vendí el último.
Entonces el tipo vuelve a preguntar:
¿Y sal empaquetada tiene?
Y el vendedor responde:
Sabe que se me terminó, también.
Entonces el tipo indignado le dice:
Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
Y el vendedor le responde:
Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Uno que no puede faltar

2006-02-19T12:49:00.000-08:00

Es casi obligacion entrar a www.quino.com.ar , aunque no haya demasiados chistes, pero hay suficientes.
Un maestro en todo sentido.
Todos los domngos en VIVA, asi mando un chivo.....

Lectura liviana...

2006-02-16T20:32:00.000-08:00

EXCUSAS PARA NO ORDENAR TU CUARTO

-Es que si ordeno el cuarto, se atreverían a entrar mis hermanos y mis piojos.
-¿En tu cuarto no se sintió el terremoto?.Mira cómo ha dejado el mío.
-Los genios somos desordenados.Y tal y como está mi cuarto, yo llegaré a Premio Nobel.
-¿No es cierto eso de que el tiempo pone las cosas en su sitio? Sólo necesito quince siglos
-Me fui de viaje y las cucarachas que habitan en mi casa hicieron una fiesta.Me prometieron que luego lo dejarían todo como estaba
-Si organizo luego no se donde están las cosas.Y si la que lo organiza es mi madre, seguro que desaparecen.
-El mundo entero es un caos... y sigue en mi cuarto.
-Es mi cuarto, mi desorden, y mi problema.
-Porque soy una artista y mi cuarto es mi obra de arte.
-Es una manera de expresarse y lo estoy aplicando de la clase de Arte
-Cuando encuentre el ordenador... escribiré mi excusa.
-La segunda Ley de la Termodinámica dice que el Universo tiende al desorden.

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Fant)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro".
(Ley del destino).

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
(Ley de mecánica de Lorenz).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Nopay)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Don Reed).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema".
(Axioma de Emergencio).

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando
durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Co Jones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".
(Ley de Pi Llao).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Soup)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta).

De todo un poco

2006-02-16T20:24:00.001-08:00

www.lainternetapesta.com.ar
Pagina con muchas boludeces...como esta pero muy producida. Gente q sabe....
LIA, para los amigos......Pasen y vean.

CHETO REZANDO

una pelotudez atomica, pero es el material que tengo por ahora

Papi mío que estás en el cieloooo,..... santificado mil ;sea tu name... Tipo que venga tu reino a nosotros,querés????dale buenísimooo!!!! y de paso onda que y nada;hacé tu voluntad, sea, así como en el cielo, igual en la tierra ¿me entendés?........Bueno,...nada, perdoname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea;noooo....nada que ver con vos!! yo también perdono a los que me hacen cosas, viste? Pero todo bien con ellos, ehh..posta!! Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Please ¡cero tentación! porque,o sea...
vos sabés que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡nada que ver!¡Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaa!!! Enseñame a ser re top: ¡ como Vos! Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, o sea sos de otro nivel... lo de Satán patético ¡Y además sos hiper topísimo! o sea,¿me entendés no? Todo liso con vos ¡¡re buena gente!!! o sea, todo más que bien... nada,tipo que regracias por todo, valés mil, sos lo máximo...Siempre estás IN....., never change. Santo sos por siempre amén, ¿ok? Bye ¡¡¡cuidate!!!

No es que sea feminista, pero es verdad...

2005-10-17T17:23:00.000-07:00

La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista...

Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

y hay mas...!

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por
línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpiez

2005-10-07T12:05:00.000-07:00

A ver si adivinás:

Tiene solución lógica matemática. NO ES JODA!!!

Antes de mirar la solución, intentad resolver la ecuación:Una madre es 21 años mayor que el hijo.En 6 años el hijo será 5 veces menor que su Madre.Pregunta: ¿DONDE ESTA EL PADRE?Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.Hay que hacer cuentas primero

te doy tiempo para pensar

SOLUCION:El niño tiene hoy X añosLa madre tiene hoy Y añosX+21 = YEn 6 años:5(X+6) = Y+65X+30 = X+21+64X = -3X = -3/4El niño tiene hoy -3/4 de años o sea -9 meses.O sea que:EL PADRE ESTÁ ENCIMA DE LA MADRE; en este momento el padre se laestá cepillando !!!Vieron cómo tenía solución lógica?

PD: No es Fino?

DEUDA

2005-10-07T12:03:00.000-07:00

n Arabe le pidio dinero prestado a un Judio.Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda y el Judio jamas habia perdido un solo centavoen alguna transaccion...Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio y este nunca habia logrado agarrarlo para que le pagara.Hasta que un dia, ellos se cruzaron en el bar de un gallego.Ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado no encontro otra salida:Saco una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo: - "Podre irme al infierno pero no pagare esta deuda"Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato.El Judio no quiso hacer menos asi que agarro la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:-"Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno" Y jalo el gatillo cayendo muerto.El gallego, que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: - "Pues hombre! Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!"

Rfranes actualizados

2005-09-10T20:38:00.000-07:00

• “El punto .info se ríe del punto .biz”
[Nos señala el sinsentido que representa el burlarnos de quien padece un mal similar al nuestro.]
• "A programa pirateado no le funcionan los pluggins"
[Nos recuerda que a veces lo barato sale caro. También hay una versión contraria, que indica que lo que se consigue con facilidad no debe ser sometido a juicio: “A programa pirateado no se le miran las fuentes”.]
• "Amigo que un .exe te adjunta, mala junta"
[Invita a desconfiar de las amistades que nos hacen obsequios sin un motivo puntual. En centroamérica se usa también “Mail con ejecutable, amistad poco fiable”.]
• "Historial ayer borrado, antiyer hubo pecado"
[Advierte que allí donde hay demasiada pulcritud y orden, ha ocurrido algo que se desea ocultar.]
• "Esposa con blog no hace la comida"
[Refrán machista. Indica que la mujer dedicada a aficiones personales no tiene tiempo para cuidar del hogar y la familia. En México es frecuente también la variante “La esposa en el chat, el marido en PizzaHut”.]
• "Donde hubo porno, iconos quedan"
[Advierte que las malas acciones, por más cuidado que pongamos en ocultarlas, dejan una huella indeleble. En el norte de España se usa también la variante “Siembra tetas y cosecharás archivos temporales”.]
• "Instala un word flamante, y tendrás que soportar a Clipo"
[Popular. Revela que toda novedad conlleva su contratiempo. En Argentina y Chile se utiliza también la metáfora: “Más pesado que el perrito del Word”.]
• "El que nunca ha trabajado en flash, se salta los intros"
[Nos recuerda que quien desconoce el esfuerzo de una tarea u oficio, no valora sus resultados.]
• “Chatea a diario con menores, y usarás emoticones"
[Nos advierte que el ser humano es afecto a imitar los defectos de su entorno. O señala el peligro de relacionarse con niños de corta edad. O ambas.]
• "Tarde o temprano, el último comment es spam"
[Indica que no hay palabra alguna que no acabe en el olvido.]
• “No hay mail que pese cien megas”
[(…ni outlook que lo resista.) Nos indica que todo en la vida tiene un límite.]
• “Emule sin banda ancha: paciencia pancha”
[Nos recuerda que no sirve de nada poseer algo sin contar también con el complemento que lo haga disfrutable. En Brasil se utiliza también la variante “Napster com modem, as bolas fodem”.]
• "Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana"
[Asegura que, tras muchos ires y venires, el hombre regresa siempre a la opción más tradicional. En círculos intelectuales se utiliza también la variante: “He cometido el peor de los pecados, no he usado serif”.]

Bibliografia:
http://orsai.bitacoras.com

2005-09-01T17:30:00.000-07:00

HACE CLICK PARA VERLA MÁS GRNADE--->

Igual te explico la idea:
El miedo lleva a la ira
La ira lleva al strss
El stress te lleva al porro
El porro te deja como un teletubie

No dice eso, pero esta bastante bien interpretado

(ya se que lo de twinkie no es por tinky winky, pero queda excelente)

2005-09-01T17:21:00.000-07:00

ALGUIEN HABIA VISTO PORRO SEMEJANTE N SU VIDA????
Por las dudas no contesten......

Bien, como se dara cuenta, el tema de hoy es la marihuana.
A favor? En contra?
Si la Rana Rene lo hace yo dbo hacerlo tambien?
Todo esto y mucho más, descubralo en Boluda Total del mes de novimbre, a solo $470. Reservala que se acaba boludaa!

Se dice que...

2005-08-27T18:27:00.000-07:00

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidiódarles dos virtudes:Así, a los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a losalemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores ypacientes.Cuando llegó a los Argentinos, le dijo al ángel, que anotaba en unaplanilla:
"Estos van a ser inteligentes, honestos, y peronistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
"Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los argentinos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcanpor encima de todos los otros pueblos del mundo"
"Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no debenquitarse, deberemos remediar esto...De ahora en más, los argentinos conservarán esas tres virtudes, peropara no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más dedos simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento, el argentino que es peronista yhonesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y peronista, nopuede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser peronista.

Carta de una madre gallega

2005-08-27T18:22:00.000-07:00

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija "Mama". Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto mas por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Riky (feo), se empeña en perseguir a los coches que están parados.Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves dentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

Nota del publicador: Unos capos los gallegos, estan zarpados en chistes....

Diario de Motocicleta

2005-08-27T18:19:00.000-07:00

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue aun almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si ladeja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco devaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besaen frente de todos.Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas:toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvajeque con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!...El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- "¡Está bien!.La puta madre que te pario!!! ¡Yo lavo, carajo!"

Cual es Ronaldinho??

2005-08-17T15:18:00.000-07:00

Ven que pasear por los fotologs NO es estar al pedo?? Uno consigue maravillas como esta.....

Pa´la viola

2005-08-17T15:16:00.000-07:00

El otro dia me puse a sacar canciones, y saque un pedazo de este hitazo de las misas...

Cosas que pasan...

2005-08-17T15:12:00.000-07:00

Eh.......bueno, esto pasa cuando se le da alcohol a los animales.....

Un Mail Que llego hace un tiempo

2005-08-11T15:01:00.000-07:00

Queridos amigos y amigas:Estuve haciendo un repaso de todas las boludeces que me envian porinternet y como cambiaron mi vida.Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una buena mina, peroque estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me roben lascórneas o me saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "llama a emergencias o te morirás".Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado. Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese cáncer. Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo amorir por meadas de rata. Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y laobliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de créditoo le echen un muerto en el baul del auto. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chicoenfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos ososasiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas. Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentesy evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que losTeletubis se apoderaran de mi protector de pantalla. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero. Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 queme mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo dee-mails. Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje aDisneylandia con todo pagado!!!Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar misbienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote alfinal de la cadena de lalucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortárme con el borde, porque se me iba allenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, segun lo que por mail me habian informado. Además tampoco me gane $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo conNicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India. Y siempre crei que mis males eran a causa de una cadena que olvidéseguir y por eso me había caído una maldición.No te dejes influenciar por todas las huevadas que te llegan por Mail.NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas el día de mañana te cagará un perro a las 12 del mediodía (y el perro tendrá rabia y te contagiará).Ah! y también se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y teagaches por el jabón. Roberto

MUBY AWORDS.....

2005-08-08T12:38:00.000-07:00

Tron.....Peliculón rE pIOOOOOOOOOOOOOLaaa =)

Dixionario.....

2005-07-29T12:22:00.000-07:00

POLINESIA: mujer policia que no entiende razones
CAMARON: aparato enorme que saca fotos
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: observar a las que no hablan
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama
TELON: Tv de 50 pulgadas o mas
ANOMALO: hemorroides
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chencharte
DIADEMAS: veintinueve de febrero
DILEMAS: hablale mas
DIOGENES: la embarazo
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes
MEOLLO: me escucho
ONDEANDO: sinonimo: dondetoy
TALENTO: no tan rapido
NITRATO: frustracion superada
REPARTO: mellizos
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
SORPRENDIDA: monja corrupta
ZARAGOZA: bien por Sara

EXCUSAS PARA NO ORDENAR TU CUARTO

2005-07-29T12:18:00.000-07:00

-Es que si ordeno el cuarto, se atreverían a entrar mis hermanos y mis piojos.

-¿En tu cuarto no se sintió el terremoto?.Mira cómo dejó el mío.

-Los genios somos desordenados.Y tal y como está mi cuarto, yo llegaré a Premio Nobel.

-¿No es cierto eso de que el tiempo pone las cosas en su sitio? Sólo necesito quince siglos

-Me fui de viaje y las cucarachas que habitan en mi casa hicieron una fiesta.Me prometieron que luego lo dejarían todo como estaba...

-Si organizo luego no se donde están las cosas.Y si la que lo organiza es mi madre, seguro que desaparecen.

-El mundo entero es un caos... y sigue en mi cuarto.

-Es mi cuarto, mi desorden, y mi problema.

-Porque soy una artista y mi cuarto es mi obra de arte.

-Es una manera de expresarse y lo estoy aplicando de la clase de Arte.

-Cuando encuentre mi computadora... escribiré mi excusa.

-La segunda Ley de la Termodinámica dice que el Universo tiende al desorden.

gracias a cyberjuegos.com, de donde hace años que vengo recolectando informacion....

2005-07-29T12:16:00.000-07:00

Me lo afane de un fotolog...jeje...dedicado al Tortu, gran fan de los simpsons.

FRASES II

2005-07-22T20:14:00.000-07:00

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les da pena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos>logran terminar su carrera.

El negocio mas expuesto a la quiebra, es el de la cristalería.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero ten cuidado que no sean las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor que hace es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones, el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa es la hermana de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:........Michael Jackson.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos "sobre" los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual durante la cual, menos se puede hablar.

A las cuatro de la mañana, nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se pintan de colores.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció a la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bígamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el día, hasta que un imbecil te lo arruine.

2005-07-21T19:43:00.000-07:00

Frases Pesimistas
1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5) Si algo puede salir mal, saldrá mal. (Ley de Murphy)
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.

2005-07-19T13:31:00.000-07:00

Vos Tambien que queres Modid?

DICEN QUE....

2005-07-17T20:23:00.000-07:00

Mas vale pájaro en mano...que mojarse los pantalones.

Si la montaña viene hacia ti...corre huevón!! es un derrumbe.

El que ríe al último...no entendió el chiste.

Las mujeres son como el paracaídas...si no se abren, no sirven.

A las mujeres no hay que pegarles...es inútil!! no entienden.

Pez que lucha contra la corriente...muere electrocutado.

Errar es humano..."herrar" es equino.

Si estudiar es un camino...copiar es un atajo.

El sida te caga matando...pero el cólera te mata cagando.

El lesbianismo se produce por una rara enzima...una encima de la otra.

.Ayer estaba indeciso...hoy... no se.

Si un blanco usa traje y lleva portafolios, es un empresario...si un negro usa traje y lleva portafolios, es un narcotraficante.

Si un blanco corre, es un atleta...si un negro corre, es un ladrón.

Si un blanco tiene alas, es un ángel...si un negro tiene alas, es un murciélago.

Fue arduo el trabajo para decidir el ganador del concurso, debido a que hubo un solo votante, que decidio mantener su anonimato para evitar disturbios......mentira, todos sabemos que fue Nacho. Recibi muchas quejas, gente que queria votar, gente que no le gustaron los resultados....nos es que me quiera sacar la culpa pero..........DIGANLE A NACHO, EL DECIDIO!

2005-07-12T15:58:00.000-07:00

Aqui el primer puesto, Javier, de Banfield, se lleva el chupetin de oro, por su foto abstracta titulada: "3DP a la deriva"

2005-07-12T15:56:00.000-07:00

Aqui el segundo puesto, Lucas Mendez Aymar, del Colegio Belgrano, que no se hace acrededor de nada, porque para el segundo puesto no hay premios. Gracias igual por el esfuerzo.

2005-07-12T15:54:00.000-07:00

En el tercer puestom queda Jesica Bavcar, que se mando un gran laburo de photoshop, pero fue abatida por el paint del segundo puesto.

2005-07-12T15:52:00.000-07:00

El organizador y el votante anonimo felciitan el esfuerzo y dedicacion de este trabajo, que fue uno de los mejores, pero como las caras de los protagonistas no los favorecen a quedado en el 4to puesto. Desde ya muhcas gracias.....

2005-07-12T15:48:00.000-07:00

En el ultimo puesto de nuetro torneo, salio el dibujo de Sebastian Lozano, en la categoria 16 años, pero mentalidad de 7-9. Gracias por participar

LA NESKUIK BERGALARGAT

2005-06-29T15:43:00.000-07:00

Mi Caramelo (de 2º recreo)

Que lindo que estoy, soy un biscochuelo,
me veo en el espejoy me vuelvo loco,
toda "las gordas" que me chapo parecen sapo
y espero a los asados
asi como como loco,
con vos

"MI PASTAFROLA".
Que dagor que estas
tendrias que saberlo
ese orto es el pochoclo mas buscado
y esas tetas
el alimento de masturbacion
quisiera chupartela un dia ,
y ponertela en un telo,
a vos...
o mejor en un bondi.

Han pasado 20 años
sigues siendo una gorda
hace tiempo que andas buscando
una bombacha con vibrador.
hay una especie de cirrosis!!!
me lo dijo tu proctologa
tienes un pene en tu orto
hace un largo tiempo,
unos catorce años!!!

sacado de esas cadenas chotas que mandan.......bue, para algo sirvieron...

AVISOS CLASIFICADOS

2005-06-29T15:29:00.000-07:00

* Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
* Vendo tangas. Hagan cola
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez * Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge. * Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. * Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
* Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar.
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
* Compro caballos pura sangre....Firma Dracula

CuMpLeAnIoZ En lO De dEn...(con letra de adicto al msn)

2005-06-28T17:21:00.000-07:00

Aca Miguelito Y Darth Vader con la amiga Denu, en su cumpleaños, comimos torta, de limon, tocamos el organo, Cebo se manoseo el organo, y ahi estamos todos poniendo caras, como de costumbre. Denu contenta, porque le estan tocando el culo, yo con cara de ¿quien me esta tocando el culo? y Cebo con cara de " a mi no me lo tocan" Bueno, alta tocada de culos ese dia. .)(Sonrisa de tuerto)

No se si se dieron cuenta pero escribi en degradee...Se esta poniendo re pro esta pagina!

3DP NATURA

2005-06-28T17:14:00.000-07:00

Sigue en pie el concurs o de "manda tu dibujo" Ya llegaron algunos, y por lo que etoy viendo, manden cualquier cosa que capaz ganan....el Anna, Sulpo y el Tortu ya se ganaron su chicle, aunque no lo recibieron porque no los compre......manda tu dibujo, todavia hay tiempo! (como si eso los alentara un poco no?)

Lalalala, Don´t Punk with my car!

2005-06-25T12:15:00.000-07:00

Lou Reed o Rocko Zarate? El Roly And The Velvet Underground se presentan este sabado en la trastienda, llevar dos pesos y un alimento no perecedero para colaborar con el comedor del colegio, que cocinan todos los dias lo mismo, y con el quincho del,colegio, que siempre se le acaban las milanesas, y sino te las dan al estilo James Bond, fria, dura, y con nervios de acero....

Dream Team baja corbatas

2005-06-25T12:03:00.000-07:00

Faltan Dario y Mauro, dos aportadores incondicionales, y Sulpo, organizador que se lava las manos haciendose el inocente. Igual él ya mando su dibujo (o intento de dibujo) del logo de 3DP, vos podes hacer lo mismo, apurate! Te quedan un par de dias..no me acuerdo cuantos, pero estas jugadisimo con el tiempo.....
Proximamente bajaremos mas corvatas por la ventana, y nos descuriran otra vez, yb nos cagaran a pedos otra vez....y asi todos seremos felices....menos la profesora de 7mo que no puede dar clase, porque se le decontrolan los alumnos para agarrar los mensajitos de la corbata

La Dama del Fuerte

2005-06-25T11:45:00.000-07:00

Jeje, que hija de puta, que complicado era sacarle una llave a la flaca esta. Te lo re complicaba con las adivinanzas, igual estaba buena.
Mira, te tiro un par
Quien dijo?
A mi no me cagan dos veces

El Pañal Descartable.

El auto jamás reemplazará al caballo.

La Yegua.

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.

El Sostén.

Lo importante es lo de adentro.

Jack, El Destripador.

Saquen una hoja.

Adán

¿Qué mierda pasa entre nosotros?

Las Nalgas

estoy hecha una vaca!!

Un Toro Gay

tremenda cuenta...pero quién mierda usa tanto gas??

Hitler

Estoy en el mejor lugar!! pero en el peor momento.

Un Tampón.

SI NATI, SI, SIGUE ASI

2005-06-22T15:37:00.000-07:00

Comentarios?

2005-06-22T15:36:00.000-07:00

El Mundo de Bobby

2005-06-21T12:21:00.000-07:00

Nunca entre a mundoyerba.com pero si quieren pasen, a mi me provee de buen material....
basado en un culo real

Uy mira que bueno che!

2005-06-21T12:18:00.000-07:00

¡¡Nuevo Concurso!!

Al que mande el nombre de este actor junto con 3 novelas en las que haya participado participara por el sorteo de una foto autografiada de el osito Winnie Pooh. Mientras pueden seguir participando de el concuro "3DP-ART" mandando tu dibujo con un 3DP bien zarpado.

2005-06-21T12:11:00.000-07:00

Sex Symbol
Cartel que promocionaba el 3DP Animal Fest en Australia, el verano pasado. Alli podias tomarte unos speed unlimited y bailar toda la noche al ritmo de los mejores Dj´s. Proximamente habra uno en Canada y uno en Nuevo Mexico. Para Argentina todavia no hay fechas, pero avisaremos en cuanto sepamos algo.

My Kitty...Sally

2005-06-18T19:47:00.000-07:00

Aca esta una amiga, Nati, que recien se levantaba. Ojo, las manchas blancas son porque la noche anterior anduvo trabajando, pero si se baña (a veces lo hace eh!) es toda negrita, asi de raza pura. El de atras es un cliente, para mantener el anonimato le ibamos a tapar la cara, pero que se joda por ir con gatas de bajo presupuesto..jajajaj, no mentira Nati, todos sabemos que asi te ganas la vida, todos lo hemos hecho en algun momento en que falto la guita,..no Nacho? (tenes culo de mina!)

Se me fugaron unos polluelos?

2005-06-18T19:41:00.000-07:00

Aca fue cuando callo la yuta en la granja. Eh loco te pones la gorra gil? le dijo el gallito, y el cana se puso de los pelos, viteh, y se los llevo a todos a pasar la noche con los negros, no. Diego le dijo, dejamelo ahi en la puerta, pero el gorra le dice: no, me lo llevo para la seccional, quedate tranquilo. Y ahi bueno, si quieren saber mas alquilen EL GATO NEGRO, version 2hcs, dirijida y producida por Juampa Producciones. La edicion malisima.

2005-06-18T19:36:00.000-07:00

Aca estamos los tres para una sesion de fotos. Chima es el primero, ahi le estaban tocando la cola, por eso salta. El segundo es Cebo, que le estaban poniendo algo en la cola y creo que no le gustaba, o le dolia, nose. Igual estaba re drogado ese dia, no le den bola. Yo tambien, soy el tercero, mira que cara! Venia de fumarme un laudano, con un amigo, Victor frankenstain, que cada vez que haciamos un montruo y nos salia mal fumabamos un poco. Es evasion viste. Ahi estoy diciendo: ReGavilaaaaaaaaaaaan. Miren, a cebo los pantalones le quedan medio grandes?

Creatividad en estado puro

2005-06-18T19:28:00.000-07:00

Desastrosa tapa de Cd que creo Nacho sobre la base de la que habiamos hecho en Computacion. La idea es la misma, el logo de masacre quedo bastante que desear, y tarde nos dimos cuenta que le nombre masacre estaba bastante quemado.

2005-06-16T14:34:00.000-07:00

El Famoso Beakman y la rata apestosa. �Cuanto le podian pagar a los dos tipos esos por hacer semejante programon?

2005-06-15T16:39:00.000-07:00

Atencion
De cada 10 personas que leen esta pagina, 5 son la mitad
ESCANDALO!
ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS
ESTARIA HASTA LOS HUEVOS. ampliaremos...

ODISEA DE UN FUTURO PELADO
El otro dia Cebo fue al medico por su problema capilar...

-Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
-Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
-No, en serio, creo creo que se me cae demasiado rapido
-¿Que tan rapido?
-Y bastante,¿ud que me recomienda?
-Mire, mi mujer consigue unas pelucas baratisimas...
-Nono, en serio le digo, esto es algo serio
-Y la verdad, no veo que un pibe de 16 años pelado sea demasiado serio, yo me cago de risa
-Bueno, gracias igual,, consultare por otro lado...
-No por favor, cuando necesites otro consejo pegate otra vuelta por aca, para algo estan los amigos, no!

Asi es que Santi se fue muy desilusionado...preguntadose ¿Hasta dónde se lavaran la cara los pelados? ¿Me quedare pelado algun dia? ¿Cuanto sale la consulta en Hair Recovery? Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿Se vuelve negro?¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Suerte Cebo....la necesitaras....

2005-06-12T16:41:00.000-07:00

Decir que no tengo un aerosolo verde, pero en cuanto lo consiga.......imaginen en que lugares remotos y misteriosos (o capaz en el medio de la avenida) pueda llegar a aparecer un cartel como este...

Gran Concurso Gran

2005-06-12T16:32:00.000-07:00

Atención!
Quien haga un 3DP tan o mas zarpado que estos que aparecen aca se llevara como premio un chupetin de limon, y los primeros 3 dibujos que lleguen se llevaran como premio un bubaloo de menta...y si no consigo uno de otra cosa...tienen tiempo hasta el mes que viene. El dibujo ganador sera publicado junto con el nombre del ganador, quien sera idolatrado y alabado por los perdedores y fracasados que no hayan podido vencerlos.

Promocion valida del 12/06/05 al 12/07/05, bases y condiciones aca arriba boludo, promocion sin obligacion de compra en capital y gran buenos aires, para mas informaicon consulte a su medico, y ante cualquier duda llama a tu abuela, si no esta, jodete.

Cebo dijo en declaraciones a la prensa:
"mira yo opino q kichner no hizo una mala presidencia pero no esta para la reeleccion"

--copiado textual--

Sociologos, epistemologos y astronautas reconocidos afirman que esta en un estado vulgarmente denominado "En 2", o abreviado "N2". Ud que cree, ¿Kirchner se merece una reeleccion, o simplemente que se vaya pero que nos deje a la esposa?

2005-06-12T10:55:00.000-07:00

Primer Foto Realizada de 3Dp

Bienvenidos!

2005-06-12T10:52:00.000-07:00

3DP por fin esta en la web!!

No se para que mierda va a ser esta pagina,pero me siento re poderoso!

Dudas para la gente:

Que es 3DP?
nadie lo sabe, pero estan del lado oscuro de la fuerza (cebo especialmente)

Quienes son sus integrantes?
*Darth Vader, el malvado emperador
*Miguelito, un chico feliz
*Chimango, un pelado
igualmente no se preocupen, porque muy pronto publicaremos unas fichas tecnicas de estos giles...

Para preguntas, comentarios, piropos, puteadas, dudas, saludos, pedidos, denuncias, etc, dejar un mensaje despues de la señal.